FF lachen! post hier je moppen. geen racistische!

De wachtkamer van een dierenarts...
Er komt een oud vrouwtje binnen met een poedeltje.


Ze zet zich neer en begint in het parochieblad te bladeren.
Het poedeltje gaat net als het vrouwtje braafjes zitten.
5 minuten later komt er een jonge sexy meid binnen.
Ze is geheel gekleed in zwart leer en heeft een grote dobberman bij.
Zij gaat zitten en begint in de Flair te lezen.
De dobberman zet zich naast het poedeltje.

Dobberman tot het poedeltje "En... waarom ben jij hier ?"
Poedeltje : "Vorige week ben ik met m'n
baasje op theevisite geweest bij haar zuster. Die zus
heeft ook een poedeltje, maar dan wel een teefje ...
en terwijl de twee dames uitvoerig aan het
roddelen waren heb ik van de gelegenheid geprofiteerd...
Maar m'n baasje heeft ons betrapt en nu word ik gecastreerd! ".

De dobberman schudt meewarig zijn kop en zegt "dat is toch wel heel erg".
"Nou", zegt het poedeltje, "waarom ben jij hier dan?"
Dobberman :"Dat komt zo : vorige week ben ik
met mijn baasje, die mooie meid daar, gaan joggen in het park.
Opeens begint het te regenen en te regenen !
Wij dus snel naar huis. Daar aangekomen heb ik eens met m'n
pels geschud en ik was droog.
Mijn baasje ging naar de badkamer, trok al
haar natte kleren uit om in bad te gaan.
En net toen ze vooroverboog om de kraan open
te draaien heb ik ook van de gelegenheid geprofiteerd....."


Het poedeltje valt bijna omver van
verbazing en kan nog net stamelen : "En, nu wordt jij ook gecastreerd ?"
" Nee", zegt de Dobberman, "de nagels van mijn
voorpoten worden bijgevijld......"
________________________________________

Er komt een man bij de dokter zegt de man: dokter dokter ik ga dood waarop de dokter antwoordt ja dat gaan we allemaal!!

En onze bekende pietje.. wat issie goed he

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."

Het is rood en ligt op een strand?

rood krabje

Komt een zeeman na een lange reis weer terug in Nederland. Zoals gebruikelijk is er weinig vrouwelijk schoon te bewonderen onderweg. Komt de zeeman langs een klooster met een bordje 'gratis sex'. Nou, dat moet je een zeeman geen tweede keer vertellen dus hij als een gek naar het klooster en klopt op de deur. Aan de andere kant doet een nonnetje de deur open. 'Ik kom voor het bordje daar', zegt de zeeman. 'Oke komt u maar verder. U loopt deze gang door, aan het eind naar links, dan rechts en dan aan het einde van de gang door de deur.' Vol verwachting loopt de zeeman de toegewezen route, zijn stap steeds sneller makend. Dan ziet hij de beloofde deur. Hij rent er bijna naar toe en gooit hem open..
Tot zijn verbazing staat hij weer buiten en hoort hij de deur achter zich dichtvallen, waarop hij zich omdraait en een briefje op de deur ziet: 'U bent genaaid door zuster Maria'.

Omdat het regende, mocht Jelle bij zijn buurjongetje op zolder spelen.
Op een gegeven moment moest hij naar de wc, die een etage lager was.
"Ik wijs je de weg wel even." zei zijn buurjongetje.
Ze daalden de trap af en kwamen voorbij de slaapkamer van de moeder, die zich uitgebreid zat op te maken.
Aandachtig bleef het tweetal kijken. Moeder had niets in de gaten.
Mooi wordt m'n moeder hé! fluisterde het buurjongetje.....
Toen zei Jelle:
"Mijn pappa zegt altijd: Dat is net zoiets als bij een gebruikte auto de kilometerteller terugdraaien"

Wat is het verschil tussen een gewone secretaresse en een goede secretaresse?

een gewone secretaresse zegt: Goeiemorgen baas!
een goede secretaresse zegt: Het is morgen, baas!

Telefoon

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek;

Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2011 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80,000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Ja Schat, ik hou ook van jou."
De man hangt op. . De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze g.s.m. is?"

Zouden autogerelateerde moppen niet veel beter bij de site passen?

Waarom heeft een Lada 4 pedalen?






1tje om de airbag op te pompen.

Dnutz schreef :

Zouden autogerelateerde moppen niet veel beter bij de site passen?

Waarom heeft een Lada 4 pedalen?






1tje om de airbag op te pompen.

Maar waarom heeft een Lada achterruit verwarming???

Dan krijg je geen koude handen bij het duwen...